Aquário, Caminhão e Reticências

 

O passar dos anos, as experiências vividas, choros, euforia, amizades, amores, saudade, ganhos e perdas me levam a reflexões sobre certo e errado. 

Errado pra quem? 

Uma única paisagem pode ser vista, percebida, sentida e pintada de formas diferenciadas dependendo do ângulo que é olhada.  As tintas misturadas recriam cenários singulares, e geram interpretações múltiplas. 

Para uns, a paisagem que foi vista de cima de um alto prédio nada tem a ver com a que contemplam do chão. Ou, pelas laterais, de cabeça para baixo.... Há tantas opcões de interpretações. É impossível julgar qualquer leitura ou releitura. Enxergamos fotos e fatos segundo nossa próprio mundo e sentidos.

Quem poderá em sã consciência , julgar, condenar a visão de mundo do outro?

Este texto tem nome e sobrenome, mas é útil para que possamos compreender que as emoções e histórias pessoais dão à luz à sentimentos diversos e sensações que surprendem. 

Ações  podem desorganizar as batidas do coração, alterar a pressão, despertar memórias, gerar ansiedade, remodelar urgências.

Paixões, nostalgia, tesão, apetite, furor, intensidade, ousadia. Medo, coragem. Zelo, dedicação, pensamentos ao vento. Impulso, bem-estar, caspas, suor, gt, carinhos. Respeito.

Cabelos brancos,mechas vermelhas, mistura, bagunça, tremer do ventre, impulso, devaneio, deleite, sono. Sede. Chão. 

Sim, escrevo inspirada em uma pessoa. No entanto cada palavra é pensada e digitada na corda bamba no alto de uma montanha. Nos extremos das cordas, dois possíveis paraísos. De um lado da corda, euforia, do outro, receios, Lá embaixo... sombra.

Eu conto meus dias, sinto meus passos, e retive em memória que a vida é imprevisível.  O que faz a respiração acelerar , descompassar, nem sempre é pânico, as vezes é vontade com pressa, é andar querendo correr, pois chegar é bom e acalma, sossega, relaxa.

Da vez que vi e desejei, sorri. Queijo quente, prateleiras, doces e queijos. Pela estrada afora, eu vou... Nada.

Nisso, dentro e fora de mim questões apagadas, apenas o bem estar do aconchego, da fala suave e de mais desejo de presença.

Logo, pude me surpreender com a vontade de ver mais uma vez, e me peguei sorrindo para os audios que recebia no celular. 

Hoje é domingo, talvez terceiro ou quarto. Não tinha noção que eles seriam importantes, do seu jeito, que não quer dizer meu jeito;

Domingos sempre foram adversários nas diversas fases da teia da minha história. Nesses dias o vento fica mais forte e a corda balança. Minha escolha é continuar olhando para frente.

Frases que me antecipo, ainda é cedo. Eu repito "Cedo" e o eco reproduz. "você só tem o agora."

O desejo é chegar no extremo final da corda, apreciar a vista, respirar gostoso, e fazer uma bela pintura do ângulo que estarei. Meu tipo de visão, a apreciação da minha leitura . Quem sabe, na ilusão desta cena, pintar a duas mãos?

A sobriedade que adquiri não me deixa esquecer o vento, a sombra abaixo da corda. Não me importo a ponto de ter medo e recuar.  Se ainda parece cedo (e é) para registrar, também é cedo para retornar, e não me arrependo dos pequenos e deliciosos passos que já andei (andamos). Na corda, não sou apenas eu. Mesmo que não, há um nós.

Se posso cair, bambear? Se o vento for forte demais ? Mas, e se não for vento forte e sim brisa? E se a tal aventura valer a pena? Sentir o sangue ferver e perceber-se: vivo! 

Sangue  quente corre nesta veia  nordestina. 

E se as tardes apresentarem lindas paisagens, e  puder enxergar rios, flores perfumadas, estradinhas, cachoeiras,  casinhas coloridas e pequenas cidades...Ouvir o canto de pássaros e o som dos grilos no tal  caminho arriscado? 

Não se acanhe. Sou de palavras, expressões, e poeta aprecia o entrelace das palavras como o enroscar de pernas. Se para uns há desconexão de parágrafos e significados, sei que você pode entender as linhas escritas.

Que a intensidade de meus tremores lhe cause vontades e não temores. 

Se há motivos para parar e não te querer, há mais razões para desejar.

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Desde que nascemos, tudo sempre foi risco.

 Tudo, tudinho. Dos primeiros engasgos, primeiros passos até o guiar de um carro pelas lindas e sinistras ruas da cidade. É prazeroso carro com janelas abertas, cinto solto, vento no rosto enquanto desce e sobe as curvas da bela e histórica Santa Teresa.

Cada respiração, cada passo. Do dormir ao acordar, em  casa ou na rua, com contratos assinados ou acordos de palavras, no andar de bicicleta ou viajar de avião.... Tudo risco. Mas. se preciso confiar no piloto, no tempo, na equipe de controle aéreo, nas condições mentais e de saúde de cada passageiro ou tripulantes presentes, para poder conhecer outro lugar, eu arrisco voar, apesar das turbulências. A viagem vale a pena. 

Apreciar a estrada e suas belezas ímpares do alto de um caminhão, pela orla do Rio ao Nordeste também é risco, mas é charmoso demais e dá vontade.  Fiquei com apetite desta aventura. Você me fez desejar ainda mais meu sonho de estradas sobre quatro rodas. 

Não me arrependo de vontades. 

Tranquilo, tranquilo... 

Misterioso, imprevisivel, sonhador, empreendedor criativo:  Aquariano.

Eu leonina...

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Tranquilidade... 

Sim, medo existe, mas é tão bom estar, conversar, sorrir e encaixar que a maior parte do tempo priorizo o agora. Frio e quente na barriga. 

Tranquilo... Do macarrão ao baião, do pão australiano ao cachorro quente, da coca-cola ao puro malte... Tranquilo... Vinho tá quase. Um porre de vinho! Você de suave, eu de seco. Nós dois molhados. 

Vem de trilha sonora sertaneja ... 

Logo ali... Tranquilo. 

Apenas uma Menina

Escrevo a história apenas iniciada de uma menina, que entre tantas vi crescer. Na verdade, não cresceu. Esse "crescer" é um verbo para a vida toda, no entanto, nós, adultos, nos sentimos poderosos para julgar vidas que mal iniciaram. 

Adultos tão repletos de pesos e erros considerados graves. Gente grande. com voz forte, braços grandes, altos e detentores de inverdades para se sentirem melhor em seus egos inflados.

E então vem a menina. A menina que gosta de barbies, brincar com saltos altos. A menina que quer quer agradar e imita arrumar uma casa. A pequena quer correr, se divertir e tem sua própria e linda personalidade questionadora. Olhar forte, e pensamentos nas nuvens.

Porém, os adultos sabedores das verdades, esqueceram que ela era uma menina e jogaram sobre ela a culpa de suas irreverencias infantis. Pais que brigavam entre si e a faziam de motivo. A menina, só olhava. Ela olhava pra mãe, ela olhava pra cima e tinha uma mulher, olhava pra cima e tinha um homem. Os grandes sabedores não olhavam para baixo, eles apontavam para baixo. Usando do mais vil argumento: culpar o inocente e indefeso de suas mazelas.

É. A menina foi pra casa da mulher adulta, chamada mãe. Mas a mãe de tanto que sofreu resolveu compartilhar com aquela menininha, que ainda brincava de montar casinhas, sua dor, sua raiva. Os toques maternos não existiram, a conversa e a orientação também não. E ela desistiu da menininha , enfiou seus brinquedos e roupas miúdas em sacos de lixo descartáveis e jogou para o adulto homem. 

Pela primeira vez entre tantas foi lançada. E o homem culpou a mãe, enquanto a menina com sua boneca no braço ouvia os gritos, escutava pecados adultos que nem entendia. Ela ainda era pequena, e esqueceram que existe uma memória poderosa dentro de cada ser humano.

O adulto homem, a amava a seu jeito de macho controlador, e as mazelas de seu passado não lhe tinham ensinado o precioso dom da fala e  principalmente da escuta.

E com  a boneca na mão ela amava cada vez mais o pai, pois a mãe aparecia quando lhe convinha. Não tinha telefonemas de boa noite, bom dia, ou como foi a escola. Não teve as frases que esquentam o corpo e o coração com " saudades de você" "eu te amo"

A menina largou a boneca.

Ela foi crescendo diante daquele cenário sem toques de amor, sem as correções necessárias e que são feitas pelo cuidado. Os adultos dirão que sim, que amam, que não faltou pão, que não faltou brinquedo, que não faltou lição.

O que acontece é que as lições foram interpretadas pela garotinha enquanto seu corpo se modificava, e seus pequenos seios surgiam, e seu corpo adquiriu as curvas das transformações de toda mulher,

Só que ela ainda era uma menina. Sem bonecas. Petulante em suas respostas, mais petulante com as respostas que recebia. E a menina descobriu o celular e as mídias, lugar de todas as tribos, de todos os amores irreais, da fantasia, um lugar pra chamar de seu. Internet é rua sem regras, casa de ninguém.

A menina tinha escola. Escola boa. Ela tinha roupas, roupas caras. Ela tinha quarto e uma tv, e um celular. O que ela não ouviu ou sentiu foi o toque materno,  Ela não tinha a quem contar quando menstruou pela primeira vez. 

Ela jogou fora as bonecas. 

Trancou a emoção dentro de uma armadura dura que gerava mais dureza de adultos sabedores das verdades absolutas. A menina já tinha tamanho mas não olharam de verdade pra ela. E essa menina tem o sorriso tímido mais iluminado  que eu conheço.

Os fones de ouvido abafaram as vozes externas,. Último volume. 

Silêncio lá fora, gritos por dentro. Sua rispidez nunca foi compreendida como pedido de socorro. Mais silêncio, mais silêncio.

Até que a menina , ainda muito menina, tão menina que ainda poderia até mesmo ter algumas bonecas, conheceu o abraço.

Aquele abraço que a aqueceu, destrancou seus cadeados.

Mas aquele não era um abraço do bem, nem de amor. Era um abraço tomado, forçado à sua forma, primeiro abraço penetrado sem carinho, que foi para além do corpo não estruturado, e atingiu suas veias e lhe causou feridas.

 O primeiro abraço e as feridas físicas.

Sem alternativas, precisou chorar, precisou de socorro. 

Muitos gritos, ofensas , desespero e um mundo que desabou. Dor física, vergonha, humilhação, e castigo. Mais uma vez suas roupas foram colocadas em sacos de plástico, pois era a vez da mãe arcar. Aquela mesma dos não telefonemas, dos não abraços, dos gritos e silêncios.

Meses depois, sem tratamento completo e adequado , sem conversas absolutamente precisas, urgentes, necessárias, a mãe cansou do papel da mãe que jamais foi e sem aviso prévio, juntou suas roupas, colocou no saco e a devolveu para o pai.

Confesso que o pai tenta. Ele remontou seu quarto, lhe devolveu seu mundinho, mas ainda falta... Falta a conversa.

Ela ainda é uma menina, dona do sorriso mais lindo que conheço. Bruta e armada. Mas ela vai dar conta, ela será ajudada, ela será muito amada e abraçada por abraços que a aqueçam e não sufoquem. 

O pai está tentando.

A vida não acabou.

Ela é apenas uma menina.

E eu a amo demais.

Deixa a Vida me Levar !

A música de Zeca sempre me fez dançar mas sua letra " leva, leva eu" achava questionável.  

 É preciso sobrevivência para ter coragem de se entregar a vida. Permitir ao corpo ser levado ao encontro do desconhecido.  Deixar os medos, os receios, preconceitos e principalmente bagagens pesadas. As tais malas sobrecarregadas  de rancor , magoa, raiva, arrependimento e amores não correspondidos. Malas sem alças, que vamos arrastando pelo caminho. Amarramos na barriga, costas, cabeça.  Amarramos pelos pés.  Cada passo causa mais dor. A gente tropeça, cai, anda tão devagar que é melhor parar. Sentar, trocar os  pesos de lugar.

Acho que quando a gente resolve desfazer dos pesos, largar as malas que queimam nossos ombros, o andar se torna leve e as feridas ficam cada vez mais para trás.  

Desapegar dói. 

Tem hora que a gente se sente abandonado pois a vida ta leve e os pesos se tornaram companhia.

Eu particularmente estou exercitando ir largarndo minhas bagagens. Deixo uma bolsinha aqui,outra mochila ali e devagar vou tirando o peso. Minhas costas doem demais e seria uma mentira eu afirmar minha liberdade.  Só que eu já quero me livrar e sei que isso é um passo bom e importante.

Quero sim me livrar destes pesos mortos. Dessas memórias que fazem doer a alma e chorar meus olhos. Eu quero andar, quero correr.... 

Sei que por um tempo sentirei saudade do andar arqueado, da cabeça dolorida pois infelizmenfe somos seres capazes de nos adaptar a dor.

No entanto, ja doeu mais que eu possa dar conta. Sei que com a vida me levando,sofrerei decepções, desamores mas também vou ter perna pra um sambinha. 

Vida leva eu...

E a gente vai vendo como fica.

Nunca diga Nunca - Eu disse

E então na infância me deram o quase sobrenome  de perfeita. Não nasci de um.jeito pirracento, que contraria, que nega. Fui criança  de aceitar. Se me diziam que eu era feliz, então eu era, se me diziam que eu era cruzereinse doente, imaginava que alguma doença que deixava pessoas felizes ou explosivas tomava conta de mim.

E assim segui. Case! Casei. Case virgem! Casei. Aguente quieta e seja virtuosa e sábia.  Eu tentei. Eu escondi ate de mim a minha infelicidade, a dor de ser humilhada. Eu aceitei. Afinal, eu não tinha o direito de chorar pois me ensinaram que todo cristão era feliz. Então, eu também era. Só não podia compreender tamanha dor num.corpo tão pequeno e numa cabeça cheia de ingenuidade. 

Mas não aceitei pra sempre. Comecei a questionar em segredo. Meus olhos foram.abrindo como quando Eva descobriu a maldade.

Sentimentos, dor, dúvida, medo se misturaram.como em um liqüidificador. Eu duvidei da minha humanidade. Temi a Deus e ao diabo. Temi meus pais e a igreja. Tive medo do inferno , suas chamas, seus demônios chifrudos e de rabos cortantes.

Diante das crenças que aprendi e se tornaram minha segunds pele eu ja estava condenada.  E minha opção foi aceitar naquele momento a sentença da solidão. 

Eu andei só pois não tinha a quem me confessar  e pelo que tudo indicava a divindade me deu as costas.

Fui apalpando a escuridão.  Encontrei farpas e abraços.  O melhor de mim até hoje não foi suficiente para nada que eu tentasse fazer certo . Entrei em Missões pela vida. No meu trabalho dei meu sangue. 

Eu errei , politicamente, religiosamente, bem feio ano passado.  Eu desisti.

E depois de desistir continuei capengando pelo correto. 

Eu errei nas escolhas.  Não de propósito.  De muitos nuncas farei, fiz. E continuo.

Desisti de inventar a minha árvore protetora. Eu estou por mim. 

Meus textos não são auto-ajuda, são desesperos pingados.  Morte que se derrama aos poucos, caindo feito pedaços de corpo de Zumbis.

Deu errado. Deu tudo errado.

Anoitecer - Sobreviver ao Caos

Está amanhecendo e o texto poderia ser sobre a nostálgica manhã nublada e linda.   No entanto não dá pra titular assim.

Sobre essa crônica que inicio seria capaz de atenuar sentimentos. Porém, desde que me dei conta da brevidade e fragilidade da vida, deixei de me importar com o peso que as palavras possam causar, simplesmente por confrontarem credos, religiões e positivismos. 

Não me atreverei a dizer que já li de tudo um pouco, mas arrisquei estudar sobre a lei da atração, telepsiquismo, fora centenas de versículos de positividade e fé.

É claro que não serei capaz de dizer que a fé não é real, que o pensamento positivo é curativo, e que a vida é mais suave com o tempero do copo meio cheio. Eu já tive minha dose de escrever em espelhos palavras de encorajamento, e acreditar no pote de ouro do outro lado do arco-íris. Sim, essa não é uma leitura que desce gostoso como doce de leite em pasta. O que escrevo esta mais para um peixe daqueles repletinhos de espinhas, e que é preciso tomar cuidado para não deixar a espinha atravessar a goela e morrer sufocado.

Procurarei usar sempre a frase " eu me permiti", pois somos donos de nossas escolhas, pelo menos, a maior parte das vezes. De onde estou escrevendo agora, do lugar que estou, é também uma escolha. 

Cheguei em uma fase da minha vida que não tenho que postar ou escrever bonitinho pra que os outros pensem que minha vida é de flores e riso e um marzão de rosas. Basta facebook e todas as redes sociais.  Eu tenho a maioria e sei como isso funciona. 

Eu também sei rir. De forma sincera minha gargalhada é exagerada e meu humor é um dos melhores que conheço. Não sou carrancuda, nem dona de uma cara fechada , O que acontece é que esse corpo carrega mais que uma superfície. Essa casca é nossa apresentação  para o mundo, e faz parte que sejamos educados, simpáticos, afinal vivemos em uma sociedade. E particularmente, eu gosto de sorrir.

Isso porém, não revela o lado de dentro, que também são vários. Há nosso complexo sistema de vida, e também o que acho que posso chamar de alma. É a parte diferente, Ela não é superfície, ela também não bombeia sangue, ela é o que faz a gente sorrir lá dentro, ou morrer estando viva. 

Não me assusta se quem lê se constrange. 

Peço um pouco mais de sinceridade meu povo:  Olha um pouquinho pra dentro de si, e encara suas mazelas e traumas,  pois simplesmente deixar pra lá não extingue passado. Seguir em frente, é o que fazemos. Mas deletar com um toque de dedos experiências que nos marcaram não pode ser com um pirimpimpim. 

Escrevo pois alivia o peso da dor que sinto. 

Escrevo pois minha boca treme menos.

E qual o motivo de tanto lamento?( caso você queira pensar assim)

Minha dor foi (por escolha minha) ter acreditado. Eh, eu acreditei na vida, no lar, no casamento, na igreja, na sinceridade, amor, amizades, e o caralho a 4. 

 Inventei personagens para várias vidas de uma única existência. Nota: Minha vida.  E como todos sabem,  personagens  não são reais. Mas eu confundi. É,  eu acho que confundi.... Confundi tudo pra cacete! Misturei tudo, não sabia discernir quem era a Rute, quem era aquele monte de gente que me habitava. 

Depois de algumas sessões de terapia, descobri que certezas não existem. Inventei? Acresci? Diminui? Interpretei mal?

Dos personagens tenho certeza que vivi, me tornei, me despi. Estou agora nua.

Eu quis ser quem minha família queria, me comportar segundo os comportamentos cristãos aceitáveis pela minha roda de convivência; Personagens para agradar marido, amigos, trabalho. Eu fui tantas. 

Se eu sabia disso e era uma fantoche do mal disfarçada? Não. 

Quem me dera a consciência de que eu me fazia e refazia. Se há um Sagrado, nele confesso que eu não sabia.

E então me perdi. Perdi, perdidaça, labirinto, floresta de filme terror. Eu fiquei só na noite fria e assustadora. Quem dera fosse joguinhos de palavras pra enfeitar texto!Foi e ainda é muito sinistro.

Eu me perdi desses tantos papéis, quando escapuliu das minhas mãos os amores da minha vida, a missão que pensei ter, amizades que jurava serem para sempre e além desta dimensão. Ele não era meu amor, elas não eram minhas amigas. Foi invenção da minha parte.

Então, percebi que sem querer eu inventei esses amores e amigos. Fiz cenário, criei falas, achando que tudo era mesmo real e que eu tinha uma vida plena, Com problemas sim, com diversidades sim, mas que jamais era uma invenção. Eu tinha uma espada para defender meus queridos. Eu era forte pra aguentar qualquer batalha, eu entraria na frente dos meus amados pra salvá-los! Pois é, era exatamente assim que meu mundinho existia.

Pra ser honesta,  hoje eu to bastante perdida.

E "pleaseeeeeee" sem discursos, ok? Minha mente é um rótulo gigante de discursos, versículos, pregações, orações. 

Eu me sinto no direito de estar cansada. 

Eu recomeço todos os dias. 

Eu não deixei de sorrir. Não joguei fora a simpatia. Ninguém tem culpa de nada, e repito e repito, eu permiti. E não trato amigos ou inimigos mal. Continuo absorvendo,

E sigo...

Eu não quero ficar conversando esse tipo de coisa com ninguém, pois é pesado, e vão querer me benzer, tirar os espíritos do mal, citar filosofias, contar causos de sucesso, me levar pra igreja, macumba, e tantão de outras coisas, que não condeno. Funciona pra você, eu to cansada pra isso. Desculpa a sinceridade. Só que cansei de fato .

Aqui é o meu cantinho que compartilho com quem tem estomago para ler... Ser julgada ou não está para além do meu poder, e que cada um pense por si.

Como a maioria das manhãs, acordei chorando, e jamais ligaria pra alguém para descarregar tal peso. 

Errei sem querer, errei inventando pessoas que eu não era, e tenho as consequências daquilo que dei permissão para eu mesma viver. 

Hoje é encarar, tentar fazer meu caminho sendo eu. Apreciar músicas que gosto, dançar como eu sempre amei, me apaixonar e errar e acertar por Rute Albanita. Eu mesma, limitada, imperfeita, um tanto louquinha, mas eu.

Hoje apesar deste textão que não é doce, eu amo minhas imperfeições,  que fazem de mim a Rute de verdade, sem fingimento, sem tem que mostrar uma superfície lustrada de óleo de Peroba pra ninguém. Apenas uma humana frágil,risonha, chorona,  que acorda chorando, ri em seguida,  que faz terapia, que ama abraços e risadas exageradas.

Ah, uma mesinha com uma cerveja, risadas boas e filosofias desconexas ao som de Marília Mendonça, A Pablo Vittar e Ivan Lins... Funk pra mexer a bunda, bolero pra lavar a alma. Essa sou eu. Deixa ser, é o que é.

Todo dia eu tento não desistir e procuro nas delicadezas da vida, como sorriso de criança, natureza, e singelezas, forças para sobreviver.

Todos nós, sem tirar nenhum,  é frágil como uma taça de cristal. Vivemos todinhos numa corda bamba e é um desperdício de tempo não gastar seus minutos para ser você mesmo. Único nesse universo.

Eu estou tentando me dar carinho, do jeito que ando aprendendo. Muitas e muitas vezes o peso da dor é tanta tanta que juro pensar que não conseguirei levantar o pé do chão, e vou desistir ali mesmo, e parar de enfrentar esse mundo de personagens vis, que tem como missão nos machucar, pisar, destroçar, ainda que já estejamos estirados no chão;

Para alguns, o texto não passará de um vitimismo dramático, mas pude ter a honra de conhecer meninas e meninos, senhores e senhoras, que como  eu lutam a cada dia para dar o melhor de si.  

Pra esses amigos, imperfeitos, guerreiros dentro de suas fragilidades dedico meu texto, Bora lá amigos, mais um passinho.

Tormenta

Não tenho mais coração, estômago ou qualquer outro órgão pra viver os caminhos que escolhi.

Se o nome culpa existe, ela é só minha.

Culpa minha, escolhas que fiz, problema exclusivamente meu.

No entanto quando digo que nenhum órgão mais resiste, é de verdade.

O sono se foi, a pressão enlouqueceu, o intestino desinstabilizou, a boca secou e o coração parou.

Entre a licença poética e a verdade literal há apenas um fino fio.

O que não sei fazer é com a alma.

Alma é como fala?

Essa angústia de viver, esse desespero constante pelas más escolhas, o ódio de não existir uma bola de cristal para que eu pudesse prever tamanha humilhação.

Do que eu estou falando, de quem?

 Amores e pessoas. Amor e pessoa.

Permiti que eu fosse o melhor que eu pudesse ser.

A maquiagem não tá dando conta não.

Eu sinto meu coração ferver.

Meus olhos insistem em chorar e não sei fazer parar.

Se a sociedade condena a morte provocada,

que se confraternizem com esse turbilhão que me habita, que congratulem com esse robô que sorri, gargalha, anda, compra, conversa. 

Eu já morri e ainda estou em condenação pois a dor não cessa, a angústia não para, o desespero não tem limites.

Dei a mão à Jesus e à ciência, e nenhum dos dois consegue aquietar a tormenta. Esta talvez causada por uma infância catequizada.

Eu juro que agora, neste momento, eu queria me esconder de mim mesma, perder a consciência, entrar em um coma eterno de esquecimento.

E , não me venha tentar me convencer com palavras bonitinhas, com versículos renovadores, com orações de quem sofre ainda mais que eu. Só estou usando minha consciência para desabafar. Não quero consolos, nem palavras,,,, Deixa a minha alma ir esvaindo, meu corpo envelhecendo , deixe que digam que são demônios e espíritos perseguidores. Eu não ligo. Não me importo mais. Que falem, fofoquem, se horrorizem.

Minha sentença é a loucura por ter acreditado no amor e na amizade,

Estes não quero mais.

E que a morte me abrace, me tome e me leve o quanto antes.

Ausência

Quanto Tempo para Resistir?

Eu não sei com o lidar com esse sentimento. A saudade de quem está vivo e perto embora pareça doer menos do que a falta de quem já morreu, é bem forte. 

Ausência na presença.

É como conviver com um fantasma. 

É como estender a mão pelo corpo do outro e transpassa-lo. É olhar e não ser visto. 

É sorrir para o além.

Em atos insanos tentamos conversar com a alma que já não habita aquele corpo. Sim, o coração desta pessoa bate e ela respira mas ela não te corresponde .A agonia aumenta quando você parece se dar conta de que o fantasma é você. Que foi você quem morreu. Para o outro.

E nas crises de saudade, o telefone, o e-mail, as mensagens, redes sociais, pessoas se tornam armas. Explosão, choro, gritos internos. Onde está o sentido?

Aquele corpo que um dia fez o meu incendiar.

O sorriso que me arrancava risadas tímidas.

O olhar que me ora me despia, ora me aquecia.

A boca e a língua que se unia aos meus lábios.

O abraço tão quente e macio. 

A voz perfeita para meus ouvidos.

Nossa rotina de imperfeições era o que eu mais gostava. Eu ainda amo seus defeitos que te torna ser frágil e resistente.

Vontade de andar de mãos dadas.

Saudade de encostar minha cabeça no seu peito e sentir sua mão alisar meus cabelos.

Nossas loucuras, que eram nosso segredo.

E então cercada de todas estas lembranças continuo te vendo, sem ser vista. Falando, sem ser ouvida. Sorrindo para o nada. 

Saudade gigantesca de nós dois.

Irão me julgar, dizendo que devo me amar , valorizar e tantos outros temas de amor próprio.

Não, eu não vou pirar. Eu continuo. Eu prossigo. Porém não lutarei contra a saudade. Ela irá caminhar comigo até que nossos passos finalmente se desencontrem, que ela vá perdendo a forma e textura e aos poucos se dilua no próprio ar.

Por hora, sua chama queima e arde. 

O tempo em algum momento, fará a ausência ser apenas ausência. 

E ponto final.

A COR DE DENTRO

Escrevo desde pequena, e publicar meu primeiro livro aos 43 é maravilhoso.

A Cor de Dentro aborda assuntos diferenciados, retirados de tempos diferentes.

De certa forma, sofrimento e resiliência, depressão e cura, cartas de amor... Mulher é o tema principal.

Nos dois encontros que realizei, um em minha casa, outro no Lançamento na Livraria Travessa, no bairro de Botafogo, tudo foi incrível.

A Editora Labrador esteve todo o tempo ao meu lado, e contribuiu para este sucesso.

Acho que a maioria das pessoas se identificam em vários ou alguns momentos da própria vida. Não escrevo com meias palavras, nem me preocupo com o que a sociedade pode achar. Fui fiel aos meus instintos, e compartilhei com o mundo.

Para receber o livro em sua casa, pode mandar um e-mail : ruthalbanita@gmail.com ou enviar uma mensagem para meu celular 21 96768-1268

Pode ser comprado também pela editora Labrador, livrarias Travessa e Cultura .
 Há eBooks disponíveis..

Para ler ou presentear, com certeza, será um investimento maravilhoso!

Você pode me encontrar nas redes sociais como Rute Albanita

Não vejo a hora de poder dedicar a você, seu mais novo livro. Falando nisso, qual a sua cor de dentro?

Aguardo sua mensagem sobre o que achou do livro.
Já estou terminando o próximo !

Beijo e GRATIDÃO!