Como Sobreviver ao Natal em 5 Passos.

Enfim, o ano está terminando! Bom né? Recesso, tempo para descansar, recarregar as energias e iniciar as BOAS FESTAS!

Como assim Festas Natalinas?

Não se sinta culpado, ninguém é obrigado a fazer do natal um momento de loucura total ou uma solenidade sacra.

A família  até deseja se reunir, porém com tantas mudanças é complexo decidir em qual dia ir em qual casa, quem ficará com a ceia do dia 24, causando um estresse mental que faz toda a cabeça latejar.

Não necessariamente você quer ficar sozinha em todas as festas que virão, mas se nesse natal, você prefere não se envolver, é um direito seu. Sem culpas ou remorsos. Apenas uma escolha. Talvez, sua família está longe ou há dificuldades para se reunir. Os motivos são diversos, e passar o natal sozinho ainda é tema tabu… Toda a apelação das mídias, o comércio, fazendo com que o sentido real vá pouco aos poucos se perdendo.

Árvores artificiais  piscando luzes nas praças, shoppings e casas. A apelação e o movimento nas cidades faz crescer o desespero emocional. Parece que você está remando contra a maré, sendo insensível, sem valores, mas calma…. Vai dar tudo certo, e você conseguirá ficar bem com todos e principalmente bem com você mesmo!

Sim, mudanças acontecem, e é normal. Porém, para reunir todos com a paz e a comunhão próprias do tema natalino torna-se complexo!

De qualquer forma, uma decisão precisa ser tomada, e as escolhas não são tantas:

Escolha qual das opções mais se adequa aos seus sentimentos.

1-Reunir todos em sua casa .

2- Maratonar todas as casas da família, com um saco gigante que pediu emprestado ao Papai Noel, e ir entregando presentes de casa em casa, beijando as tias, o irmão que não conhecia, aguentar o cunhado que está bêbado desde o último final de semana. E ainda que se esforce, sempre há alguém que você esqueceu de levar o presente.

3- Ficar em casa e curtir seu tão lindo recesso.

 

Acredito que tenha escolhido a opção número 3. Não, você não é uma pessoa ruim, só prefere um pouco de calma, com paz e sem culpa.

Lembro  que esse artigo nada tem contra os pernis, farofa com passas, maionese com maçãs, muito menos contra o encontro das famílias. Para quem esse encontro dá certo, parabéns!!! Na verdade, esse é um texto pra quem procura uma orientação para esse momento tão louco do ano, que embora tenha valores , é utilizado para um consumismo sem fim, fazendo evaporar dinheiro e energia. Bora lá, que vou te ajudar a fazer destes dias, ótimos momentos para relaxar e curtir sem nenhum estresse.

Então, vamos aos 5 passos:

Você não quer maratonar festas mas não deseja criar nenhum desentendimento com a família? No entanto, você é uma pessoa educada, social, gente boníssima  e deseja de coração que todos tenham um Natal Feliz! Dessa forma, mãos à obra: Faça um cartão virtual, uma lista da família e amigos , personalize, e envie por Facebook, email, whatsapp.

Você não terá esquecido ninguém e as pessoas ficaram relativamente gratas. Não caia na tentação de ler as respostas. Isso você fará somente no próximo ano.

Dica: Se estiver sem imaginação para criar um cartão, utilize os inúmeros cartões virtuais disponíveis na internet

Passo 2

Se  você não quiser enfrentar as enormes filas longas  e calorentas em mercados, faça uma lista , entre em um App de compras, e receba em casa só aqueles quitutes que você adora, e as pessoas amam dar palpite! Deixe  a geladeira apetitosa, mas comece a se dedicar a esta ação com alguma antecedência . Apenas sugiro um vinho do seu gosto e aquele prato especial  que  você ama de paixão! Vale pizza, salgadinhos, amendoim, sorvete, pastinhas, rabanada, e até bolinho de bacalhau! Só depois disso poderemos seguir para o passo 3. Lembre, você deseja um recesso gostoso e não nostálgico. 

Música

Esta é uma parte importante do seu feriado sozinha. Playlist Dançante. Não terá musiquinhas de Natal para não colocar nosso plano em risco.  Pensa naquelas músicas que te levantam da cama, dão um fim na bad, e com antecipação faça sua própria playlist. Pode ser no Youtube, Deezer, spotify. A playlist vai servir para hora do seu banho, troca de roupa, preparação de quitutes, para que faça tudo dançando, pulando, rebolando. Nada de momentos de reflexão.

Deixa isso para o próximo ano e se você desejar traçar o plano de Natal Feliz! Faço Votos! Maaasss, agora a gente está pensando em sair do clima de nostalgia e reinventar um feriado feliz. Lembre-se: A ideia é fugir de qualquer sentimento que leve à olhos marejantes: Lembranças , mesmo as mais lindas , mas fazem as lágrimas descerem pelo seu rosto. Não e não! Isso não vai acontecer! Você é uma pessoa empoderada, e que sabe ser feliz com você mesma.  Natal, mesmo sem um monte de gente juntas é uma festa.

Dicas de Música:

Quem Sabe Sou Eu

No More Sad Songs- Little Mix

Deixa Ele Sofrer" - Anitta

Run The World" - Beyoncé

Still Got Time - Zayn Malik ft

PASS0 4

COMÉDIA DAS 20h

A esse ponto, sua mesa de salgadinhos e tudo que engorda, refrigerante, bebidas preferidas ( não pode exagerar na bebida, ou o plano não ocorrerá conforme o nosso planejado). Já dançou, rebolou até o chão, fez todo o ritual da sobrevivência? Chegou a hora da TV.

DESPERTE-SE!

Proibido: Filmes e séries dramáticas

            Filmes de terror

            Filmes e séries de comédia romântica - Nem pense nisso!

        Filmes de Natal? Aí não, aí você quer destruir nossos planos. Deixa o filme natalino bonitinho para depois do ano novo, ou aguarde até o próximo ano quando poderá ou não mudar de ideia.

Sugiro Stand up comedies

           Comédias antigas.

           desenhos

PASSO 5

DORMIR COMO UM ANJINHO

Você chegou até aqui ! Parabéns!!!! Então você estará com o corpo relaxado, barriga cheia de gostosuras, e as gargalhadas ajudaram a manter o bom humor e afugentar os possíveis pensamentos nostálgicos.

Não sei como você gosta de dormir, mas prepare lençóis e travesseiros macios, edredom fofinho e ar condicionado no 17. Máscara de dormir, e garrafinha de água ao lado.

Deixe toda a bagunça para arrumar no dia seguinte!

Coloque o último filme e programe a TV para desligar dentro de duas horas.

Agradeça a noite incrível, e continue a assistir o programa até os olhos pesarem, Deixe vir o sono tranquilo e feliz!

Você é poderosa e uma noite não foi capaz de te deixar triste!

Se necessário, repita o ritual no dia seguinte.

Dicas Extras:

- Deixe o celular no silencioso

- Não fique entrando em redes sociais nem no dia (de jeito nenhum), e nem no dia seguinte.

- Mantenha um astral de empoderamento ,mesmo usando o pijama e a camisola mais gostosa que tiver.

O que eu te desejo?

FELIZ NATAL!!!!!!

Cada ano um modo, cada temporada um jeito, mas sempre SUPERANDO e cuidando da sua saúde mental!

Fique bem!

Beijos de Rute Albanita

Você se sente Velho?

Então você acorda com 70, 60, 50, 40 anos, ops! Já?
Bom, ainda estou no quarenta e se em uma hora acho que foi tempo demais, outro momento uma voz cisma em gritar que ainda tenho que correr pra viver.
Correr contra o tempo, e parada nele.
É assustador !
Me sinto em uma gaiolinha de hamster , eu o próprio bichinho correndo desesperado naquela roda giratória. Uma corrida pra lugar nenhum. Arfante, afoito, gastando tempo.
O relógio está na parede, no celular, no notebook, na tela de televisão. Ele realmente não para, e se no notebook ou celular eles se atrasam, nada funciona.
Preciso me render ao maldito relógio. Se não fosse ele, nem teria noção dos dias e noites, pois passam por mim, sem nem sequer dizer olá.
Sei que durante esses muitos anos, sim, já são muitos, a vida tem sido acordar, tomar banho e café rápido, correr para o ponto de ônibus, correr atrás do ônibus, correr para chegar no trabalho, cumprir compromissos de trabalho, correr para chegar em casa, arrumar a casa, e enquanto se cumpre o trabalho que me dá o pão nosso de cada dia, a cabeça está na noite, no ginecologista que demorei pra ir, mas não peguei o resultado do exame, no raio-x do meu filho que precisa fazer, no cachorro que ainda não levei para castrar, na compra do mês que acabou na primeira semana, e preciso dar meu jeito de ir ao mercado. Lembro que não consertei aquele problema da máquina de lavar, e daqui a pouco estraga de vez. E durante o dia prometo que irei ligar pra amiga que vi que faz aniversário, o facebook me mandou uma notificação. - Eu esqueço da ligação, da mensagem e me culpo.
Quando chego em casa finalmente , tiro o sutiã sem tirar a camisa, mas continuo com o salto. Dou beijo nos meus cachorros, agora também tenho um gato.
A mente não para , o corpo também não mas estão em estações diferentes. O que acaba queimando o feijão e levando o fósforo pra geladeira.
Ir ao cinema parece tema pra abrir o champanhe. Normalmente o filme que queria ver no telão vou pagar no canal da NET .
Conectada ao mundo por um fio. Um hamster pendurado com a correia no pescoço circulando entre os mesmos bairros, fazendo  em repetição os mesmos serviços, tornando a ingratidão palpável.
E quem diria....
Eu fui aquela que via desenhos nas nuvens
Eu rabisquei o céu  com a ponta dos dedos
Até o Pequeno Príncipe pensei em encontrar nas suas viagens de buscas e poesias.
Fui aquela que olhava estrelas deitadinha no chão tentando achar as 3 Marias, o Cruzeiro do Sul, e as poucas constelações que me ensinaram... A lua sempre foi grande paixão ... Também o por e o nascer do sol.
Sou daquelas que me molha na chuva e praia é dia de viver praia.... até ver o sol sumir entre os morros Dois Irmãos. Ah , minha Ipanema favorita onde tantas vezes fui feliz.
O que houve com as possibilidades? Onde parou os sonhos praieiros das conquistas paradisíacas do nordeste ? Porque se estreitou o sonho do Pantanal e dos rios dos Amazonas? Perdi até os sonhos, meu Deus.
Fui encapsulada pelo cotidiano e as contas , as obrigações , pelo meu próprio monstro.
Quero reviver as esperanças. Renovar as loucuras, ousar o que temo, deixar a pieguice do medo e mergulhar gostoso nas águas frias do mar .
Quero comer as grades dessa gaiola, roer como um verdadeiro louco roedor. Fazer girar esse círculo para bem longe e desbravar  o mundo. Mochilas nas costas, botas, chinelo, pés descalços. Lua e sol. Mar e areia....
Parar na pousadinha. Conhecer as lindas culturas das pequenas cidades. Ouvir o som do passarinho no lugar das bombas.
Ouvir o grilo no lugar dos tiros.
Andar a pé a noite, casaquinho no ombro. Apreciar um vinho novo.
Dizer : "basnoite" pro desconhecido, trocar uma prosa durante a caminhada.
Saudade de gentilezas gratuitas. Cansada dos portões de ferro, de gente que trai uma vida amiga por um prato de lentilhas.
Quero com.urgencia a vida simples que me liberte dessa gaiola chamada relógio....
Ah, escrever é minha melhor paranóia.

Mulher Empoderada

Não fui eu quem inventei o título. Foi um quadro que comprei na rodoviária Novo Rio, quando fui levar minha prima Lirane para trocar passagem . Resolveu ficar mais dias no Rio para nossa felicidade. 

Enfim, coloquei o quadrinho na cozinha. Gosto de olhar pra ele. 

Pode ser que nesse mesmo blog, que já é antigo eu me contradiga, mas não ligo, pois mudanças ocorrem, e muita coisa aconteceu desde que esse blog começou. 

Nem sempre as pessoas entendem, e eu as compreendo, pois cada um tem seu próprio tempo, mas minhas experiências me conduziram a este posto. Alguns dizem que sou feminista, eu digo que sou sim a favor das mulheres, dos seus direitos, que são donas do próprio corpo, que mandam em si mesmas. Elas devem vestir o que desejarem, dizer não e sim conforme o chamado de sua intuição. Se quer ser mãe e dona de casa, ótimo! Se quer ser empresária, ótimo!Quer morar só? Legal! NÃO quer a maternidade? Maravilha! Quer 5 filhos? Beleza! Quer ficar solteira? O Maravilha! Se quer ser uma atleta e jogar futebol, que lindo! Se houver um companheiro que esteja ao lado dela e a encorajem, maravilhoso!!! E, se ela quiser dizer sim à ser subestimada, a ser xingada, desrespeitada, o que fazer?

Respeitar sua decisão. Mas conversar com jeitinho e amor talvez seja uma prova de amizade.

Não escrevo nada seguindo modinha. Mas é claro que leituras, palestras, conhecimento agregado esclarecem meu ponto de vista e me trazem mais tranquilidade, mesmo diante de algumas tempestades.

Eu casei novinha. E quando casei era uma menina da igreja, que tinha como rotina:  Escola, casa, igreja, cursinhos e férias em família. Cresci vendo minha mãe se ajoelhar e tirar as botas do meu pai e implorar para que ele dormisse com ela.

Tínhamos aquela mesinha com rodinhas, e minha mãe arrumava a comida toda em potinhos, a melhor parte da galinha era para ele, e fui ensinada que eu devia estudar e casar. 

Eu era obediente e não tinha o hábito de questionar. Com os olhos, eu e meus irmãos entendíamos tudo. Não digo que meu pai era ruim, mas trouxe de sua aprendizagem e cultura estes hábitos. Assim era minha avó Rita com meu avô . E também minha vó Amélia com meu avô Francisco. E lá estávamos nós, olhando e vivenciando aqueles ritos de geração à geração.  

Fui criada pelos meus pais com mimo e muito amor, e ter um príncipe e servi-lo era realmente o que desejava. Ainda estou me perguntando se as princesas precisam mesmo dos príncipes para resgatá-las. Não deixei de acreditar no amor, mas tem uma hora que é preciso pensar e mudar atitudes. 

E como imaginei, fiz. Mas o lado de lá não foi legal, 

Há um tempo atrás eu era incapaz de tocar nesse assunto. Não me sentia capaz de relembrar, e obviamente não é o melhor que se possa pensar sobre a realidade de um casamento. Pra dizer a verdade, meus escritos à caneta estão ao meu lado na cama, mas minha coragem ainda está limitada. 

Ele era o tipão gente boa, risada larga e simpático. Era impossível conhece-lo e não  considera-lo um excelente partido. Todo mundo gostava dele. Eu também gostava, achava que sim. Se algo dava errado, certamente eu colocava a culpa em mim, e pedia desculpas, Só queria a perna dele entre as minhas à noite, e tinha verdadeiro pavor de perde-lo,

Eu não entendia muito bem de leis. Ele não me batia. Mas eu entendia de choro, aquele bem dramático, de deitar no chão do banheiro, pra que as águas do chuveiro se misturassem às minhas lágrimas. Sofria sozinha, apenas escrevia,,,, Eu tinha vergonha de falar do caos que vivia.

Não dá pra contar treze anos num post, mas para justificar o título, se ele não gostasse da comida, jogava no chão.... A metade de seus sucos, água, cerveja não eram no ralo da pia da cozinha, nem no chão, ou vaso do banheiro, era no meu rosto. Ele fez isso, muitas vezes. Eu me encolhia por dentro e por fora, mas eu não podia perder seu amor, e mesmo sabendo que aquilo tudo estava muito errado, eu colocava minha lingerie e deitava na cama para que ele me abraçasse. Aprendi que era na cama que as coisas se resolviam. Se isso não é se prostituir, o que mais é?Só que eu ganhava um café da manhã na cama, um beijo, até as próximas horas trazerem todo o drama de novo. Escrever isso não é fácil não, eu preciso vencer a vergonha de ter aceitado isso tudo. Mas como falei, processo. O meu demorou... mas eu me desvencilhei...

Antes que eu passasse para o concurso público, ensinava em casa em aulas particulares. Eu ficava com nosso filho pequeno e muitas crianças,  enquanto ele ia para praia. Todo o dinheiro eu entregava em suas mãos. A essa altura você deve estar me xingando de burra, mas eu estava na preservação do meu casamento, eu não estava preparada, eu simplesmente fazia. 

Eu era uma garota ainda, mas ele me chamava de feia, gorda, que ninguém além dele ia me querer, que eu jamais conseguiria alguém melhor que ele. De dia eu era a filha da puta, a cachorra, a noite eu era sua rainha, Todos os meses me trazia ursinhos para relembrar nosso casamento. Ele também me trazia flores e me levava ao shopping. A gente andava de mãos dadas, ia ao shopping, e à praia. Meu coração sabia como as coisas aconteciam de verdade.

Ao final de semana ele voltava muito bêbado e quebrava as coisas em casa e me ameaçava com olhos e atitudes. Eu que fui criada como uma princesinha, poderia até tirar o sapato de um homem, se ele fosse mesmo um príncipe, se bem que, são os príncipes que deveriam tirar o sapato da princesa. Mas enfim, a história da realeza nos prova que não há muito romance entre reis, rainhas, etc e tal.... Diga aí princesa Diane.,,,

Por hoje é só. Há histórias que ainda escreverei, pois vou abrir a caixa de pandora, com tudo que já relatei... e vou registrar. Não vou queimar, vou abrir, reler e compartilhar... Talvez ajude algumas mulheres a entenderem que é possível sair da prisão.

Quando você lê nas minhas redes sociais eu falando sobre empoderamento feminino, e que lugar de mulher é onde ela quiser, não me julga não. Tem muita mulher vivendo absurdos e que precisam saber que é possível sair da lama. 

Logo conversamos de novo. 

Lugar de Mulher é Onde Ela Quiser.

Pensão Alimentícia

Sobre a Lei da Pensão Alimentícia todos podemos consultar Google, advogados, defensoria pública... Mas pretendo escrever aqui um pouco além do que já sabemos.

Claro, nem todas as mulheres passam pelas humilhações, medo, fragilidade, mas as que conheço, que são muitas, sofrem constrangimento e dor. Eu ainda passo por isso, apesar dos anos terem passado.

Hoje ouvi de uma amiga, que se pudesse, desistiria de tudo, que está passando a pior fase da vida por lutar pelos direitos de seus filhos.

Eu a encorajei a continuar persistindo, que se fosse chorar, que fizesse em casa, mas que mantivesse a cabeça erguida, pois não estava fazendo nada errado, mas fazendo o que era certo por lei pelos filhos deles dois. Não apenas dela, mas dele também.

Não é de hoje que assistimos casos bizarros de homens pobres e ricos, ou muito ricos que ousam não cumprir o normal, a lei para com aqueles que também são seus. A mulher abrigou em seu ventre, mas não fez os filhos com os dedos. Houve a participação de um homem.

No entanto, o que me incentivou a escrever sobre isso foi a lembrança de dias terríveis que passei lutando por uma pensão que desisti. Não quero ser hipócrita e contradizer tudo que eu disse acima. Eu me arrependo de não ter tirado forças do além para cobrar nem que fosse uma moeda( e não era muito longe disso). Eu desisti mas não foi no início, eu lutei, mas a cada três meses era humilhação, sentimentos nocivos corrompendo meu coração, envenenando minha alma.... Qual o motivo? 

Essa mania que a gente inventa do amor e justiça:

"Ele ama nosso filho"

"Não vai abandonar o filho"

"Ele pode ser tudo, menos um pai ruim"

... Até que chegue a notificação oficial.

Como já disse , isso não é regra.

Infelizmente, fiz parte das mulheres que passam por isso.

Uma vez, em uma das audiências, ele chorou, forjou uma crise de pânico, disse que ia se jogar pela janela, que tinha trombose... Ele chorando e eu boba, sim, muito boba, me senti engolida por aquelas todas pessoas sentadas ao redor de uma mesa que hoje em flashes me faz recordar de uma mesa gigante, Era como se eu fosse a vilã, a má. Ele chorava.... 

A juíza perguntou se eu aceitava o acordo proposto por ele, e eu estava lá, assinando papéis. Concordando, acenando a cabeça. Sozinha.

Tudo errado. 

Agora vem a parte ainda mais interessante daquela tarde, Saí daquela sala primeiro. Escutei um psiu sacana, e era ele, que disse em bom som e articuladas palavras sarcásticas: "Quer dinheiro? Vai trabalhar, vagabunda!"

Continuei descendo as escadas, e minhas orelhas e nuca queimavam, as lágrimas traidoras rolavam quentes. Na rua, enquanto eu atravessa para o outro lado da calçada ele gritou: "Quer uma ajudinha pro táxi?"

Eu parei. Coração acelerado. Entrei no bar e pedi uma cerveja. Chorei como uma bêbada, e contei pra todo mundo ali o que tinha acontecido, pois simplesmente não conseguia parar de chorar. Eu não conseguia andar. Fraquejei. Me senti sozinha. 

Não, eu não era uma vagabunda. Trabalhava em duas escolas e dava aula particular em casa. Nada nunca faltou a meu filho. Nem educação, alimentação, ou carinho.

Arquei com tudo mas não fiz o correto. Permiti ser carregada nos braços espinhosos da emoção, e isso ainda me espeta. Eu me arrependo.

Tentei outras vezes, mas era tão penoso, doloroso, que compreendo quando minha amiga disse que queria desistir de tudo. Mas sei que estou certa quando digo pra ela não desistir. Eu insisto para que ninguém siga meus passos tão vacilantes.

Eu confesso meu erro. Fui negligente, era meu papel advogar os direitos do meu filho. 

Mãe leitora, chore em casa, deixe doer... Em algumas vezes vai sangrar sim,  mas cumpra seu papel. Não se entregue aos braços falsos repletos de espinhos, pois eles não saem do seu corpo nunca mais. Por isso é melhor que lute, que procure todos os seus direitos, aja conforme a lei, e proteja seu filho.

Lembre-se, é direito do seu filho, não é seu dinheiro, é dele. 

Que seja uma moeda, ou um milhão, não desista.

Sabe os espinhos que eu falei, eles me espetam ainda, depois de tantos anos.

Seja forte, ou, continue forte, você pode! Não se vitimize, olhe para cima, levante suas costas, levante a cabeça! Você está fazendo o correto, cumprindo a lei, e amando seu filho.

Não aceite menos do que a justiça determina.

Enfrente, em frente. 

Incentive suas amigas. 

Aos pais e mães que cumprem seu papel, fazem o que é certo.

Erros

Pago pelos erros.
Todo mundo paga pelo seus, de um jeito ou de outro. Aqui mesmo, nesta vida.
Não tem essa de não ter lei do retorno. Querendo ou não.
Pago o erro de um casamento lixo que fiz aos 18, alimentada por uma educação de redoma.
Pago pelo erro de escolher amizades que me doei em vão. Doei porque quis. Azar o meu,
Pago por não ter feito como devia nas questões financeiras...
Desesepero por hora, depois passa, depois volta.
Sei bem que erros fazem parte. Porém, fazendo parte ou não, é inevitável não termos indigestão , como aquela comida estragada que vai até a garganta com gosto de fel, amargo, ácido e a gente não consegue, simplesmente não consegue vomitar aquela coisa ruim,
Lidemos com os fracassos. Aprendamos com eles.
Olhemos pra frente, mesmo com esse nojo de gosto ruim na boca.
Há vida.
Acho que isso q chamam de sabedoria, é esse acúmulo de frustrações gerando aprendizado. Será?
O tempo passa, será que já posso ser considerada sábia?
Se for pela quantidade de erros, sim.

A Ponte que não Existiu

Não é que não tenha tido mil inspirações....
Só que agora o coração apertou.
A gente tem uns sonhos loucos aí... Coisas que nem sempre tem a ver com amor  eros.

É que demorei pra ter coragem de tomar o primeiro passo de algo tão importante pra mim.Sonho antigo.... Daqueles que nasceram com a gente.
Eu tinha que dar um salto.

 Só que da montanha daqui pra montanha de lá, onde torna concreto o sonho, o salto não é possível com minhas pernas.

Pensei que bastava um passinho, mas eu passei apenas pela primeira parte e não vi o quanto o abismo era largo. O espaço é largo. Não consigo achar uma ponte.
Então fiquei triste, por isso escrevi.

Isso aqui é meu lugarzinho. O lugar que abandonei.

Mas tenho muita coisa pra escrever aqui, ainda que as palavras só gritem neste quadrado de tela, ainda que alma saia do corpo e só ronde esse objeto tecnológico. Ainda que essa alma atormentada ria de mim, e me chame de tola.
Tudo bem. As letras sempre foram minhas confidentes.

Talvez eu nunca encontre a ponte.
Talvez sim.
Por enquanto fico por aqui mesmo.
Mas eu volto.

Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) e Depressão

Estou licenciada por #TAG (transtorno de ansiedade generalizada e depressão.)

Ninguém pede por isso, e ninguém deseja"

"Eu que queria tá em casa"

"preguicinha boa"

"essa doença até eu quero ter..."

"tá nessa pq quer"

"não tem Deus."

"é o diabo!" sim, ja ouvi rs

"Falta de vontade"

"não quer é trabalhar"

"preguiçosa"

muitas mais

As vezes preciso ser repetitiva aqui a respeito, para que venha a vencer o meu próprio medo do preconceito que existe, dói muito e é real.

O que mais mata nas doenças que são mentais, não é a doença em si, mas o #isolamento, o #preconceito, como se não bastassem todas as angústias da própria doença.

Infelizmente, não tenho uma ressonância ou tomografia, EXAMES laboratoriais, para anexar. mil sorries.

O que eu sei é, que segundo a OMS (organização Mundial de Saúde) a cada 45 segundos uma pessoa se #suicida. 

E ela se suicida por #já ter morrido. Sua esperança, amigos, vida, já morreram, o que se vai é só a casca. E a casca, pra que casca?

Digo "Rute por Rute", que mesmo estando em luta diária comigo mesma, é necessário que eu tenha força suficiente para defender que minha doença #não é #demoníaca, que eu continuo sendo eu mesma, apesar dos transtornos próprios da doença. Não estou sendo pessimista, não estou atraindo negativismo, não quero livrinhos de auto ajuda, nem falatórios insanos de ... aff, não to afim de repetir.

Pela #depressão( isso é um nome como o nome de qqr outra doença), compreendi na pele e na alma, que amizade não é roda de conversas, pois meus amigos não chegam na palma de UMA mão enquanto tenho mais de 3 mil pessoas neste face. (escrito no face)

Família não entende, e as pessoas que se diziam próximas( namorado, "amigo até a morte", "amigo de infancia" pastores, enfim, o #cacetea4 te zoam de maneira cruel, e extremamente perigosa. Em brincadeiras sacanas, em doses maiores e menores que tenho vergonha de pronunciar aqui.

#Overdose de crueldade. 

Minha "melhor" amiga, simplesmente #nunca mais falou comigo. Tá se poupando de ver meu mal, ou seu mal. Ainda arde como fogo, e ainda não entendi, mas larguei de pensar tanto.

Normalmente esses posts que faço e continuarei fazendo não tem likes, nem dislikes, pois de alguma forma , existe algo nas entrelinhas que me faz suspeitar que mentes ignorantes ( no sentido real da palavra), temem ser #contagioso. "Fica longe de gente negativa.... atrai coisa ruim" MAS aos #domingos tá postando coreografia no culto, ou ajoelhada pra santa. De #Jesus amor, vc sabe bem pouco. Mas vai na fé da tua solidariedade. "to orando, viu?" #dispenso.

Eu escrevo pois sei que muita, muita gente não procura ajuda, não se trata e tem medo da rejeição. 

Vamos ao palavrão: >>>>: #FODA-SE quem acha qqr coisa de vc. PROCURE AJUDA, LEIA AS IMAGENS ABAIXO, PROCURE AJUDA SEM MEDO. E se quiser, eu to aqui pra conversar.

Eu AMEI, e me DOEI em mergulhos profundos por pessoas que me abandonaram em 5 segundos( sem vitimismo) quando eu já não tinha animo para" festar."... e zoaram sem medo. Queria eu estar exagerando.

As mesmas pessoas que andavam abraçadas comigo me condenam, e me chamam de mentirosa, se eu fizer o cabelo, se eu sorrir na foto, se eu for ao shopping, se eu usar batom, se eu beijar na boca rs ( é foda!) eita falsidade!!!!! Também tenho dias amenos.

Eu poderia me calar. 

Eu poderia não me expor, mas o faço por mim, e por quem precisa . Julgue o qt quiser, eu suporto.

Eu não sou a Maria que vai com as outras. Eu continuo tentando, eu travo minha luta diária, e consegui, nestes quase 3 anos de batalha segundo a segundo abro a boca para ajudar quem precisa, e por este motivo escrevo.

Se alguém zoar vc pela doença que não tá na tomografia, ressonância, exame de sangue, aproveita a fama, manda pra PQP, e lembra a essa pessoa, que a vida é bela, mas também é foda, e que logo ali, bem logo ali, a gente se encontra, de um jeito ou de outro, que a ciranda, e a roda gigante não param nunca. A vida não te ensinou essa lição ainda não? oh dó!

#IMNOTCRAZY

#Eunãosoumaluca

#goodvibes

#vibraçõespositivas

#força

#saúde

#DEUS

#vainafé

#boraderivotril rs

#TNCPRECONCEITUOSOS

#leidoretornoaoszoadores

#Agradeço a meu filho Vinicius, Rafaela Coutinho, Bento Neto,Quele(minha linda amiga), Francisca Pires e a meu psquiatra maravilhoso por serem seres humanos excelentes e #extraordinários.

Ah, e a meus cachorros e gatos, especialmente à Vitória, que quando me vê ou ouve chorar, coloca as patas nos meus ombros, lambe minhas lágrimas e dorme com a cabeça na minha nuca.

SAUDADES viscerais do que MAIS AMO fazeru (trabalhar, minhas parceiras lindas do trabalho, q saudade do abraço e do café, e risadas, e choro e tudo) 950, minha segunda casa, e o carinho das mães da CRECHE é um oásis em meu deserto. Minhas crianças são meu grande amor. #famílias da creche, eu amo vcs.

maezinhas, obrigada pelas mensagens de fé, carinho e força. Obrigada.

#PROTEGIDAPORDEUS