E estou eu de novo por aqui, nessa página branca que vou preenchendo com símbolos. Estou escutando Maria Gadú, linda voz. Bem verdade que o som me motivou a vir acampar uns minutos por aqui. "estou na lanterna dos afogados..."
Reparem bem nas letras da maioria das músicas. São tristes, peguem as letras e as leia em voz alta. Sem instrumentos que te façam levantar os braços, e cantar, explodindo a alma.
Em um ano, meu mundo virou do avesso, deu volta de 360º , virei de ponta a cabeça, e ainda ando tentando ficar de pé, as vezes dou uma cambaleada, tropeçada... Conserto a coluna, me posiciono e sorrio. Um dia ouvi de um amigo: Apenas sorria. Isso eu aprendi.
Se você tiver coragem de ler uns cinco ´posts meus anteriores, talvez entenda um pouco da minha suposta viagem ao mundo do contrário.
Dói escrever tão pouco, enquanto em minha mente as palavras não param. Hoje sem planejar fui procurar um livro, e a tentação dos cadernos amarelos foi maior, não resisti. Estão todos embrulhadinhos em saco plástico pra traça não devorar e o tempo não apagar. Escrevo alma desde que aprendi a juntar as sílabas e formar frases. As folhas com linhas, as agendas sempre foram meu porto seguro, o lugar em que eu podia ser eu mesma, longe das durezas, longe de todos. Era ali que eu desvendava meus mistérios, e jogava fora os desgostos de uma criança e adolescente.
Folhas e caneta, eram minhas amigas inseparáveis. Como éramos íntimas. Terapia divina.
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Acho que descobri nesta segunda-feira que posso ser uma farsa, que meu sorriso pode não ser o que eu achava que era, porque não confere o que sempre escrevi com o meu comportamento. Quanta tristeza destilada, derramada em palavras, e quanto sorriso ao mesmo tempo. Como pode? Estou analisando sorrisos e palavras, sentimentos e gargalhadas. Isso é bom, o autoconhecimento é sempre uma escolha sensata..
Não tenho vergonha de expor em linhas o que sinto, aqui é meu lugar. Meus papéis estão guardadinhos, naquela época precisava ser segredo. Hoje sou mulher, não mais uma menina com medo do que pensam, do que sou. Eu me sustento, e aprendi a admitir erros e engolir as decepções. Já sofri sozinha sem ninguém ter ideia , mas meu sorriso nunca saiu dos lábios. Quem foi que percebeu? Estamos todos muito ocupados para olhar dentro dos olhos de um outro, mesmo que seja amigo, amor, filho.
Mas então, o que chamam de gatilho despertou o meu contrário. Não que eu tenha deixado de amar o que amo, meu trabalho sempre foi a maior realidade da vida, como amo o que faço! Como amo ser professora, como amo escrever, minhas verdades absolutas.
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Não entendi nada do que estava acontecendo, eu não compreendia meus movimentos, minha vontade de não levantar, de não desejar mais fazer as mesmas coisas que eu fazia. Tive 2 amigas que me entenderam antes de mim, Lilia e Monica, e me guiaram até onde eu poderia ser conduzida.
E foi aí que meu mundo virou, e todo mundo continuou com seu mundo no lugar normal,eu estava "errada", e até chegar neste ponto de hoje de não me importar mais com as considerações ignorantes das pessoas, eu sofri. Não bastava a depressão e a ansiedade, a cama e o teto, imagem constante em pessoas que passam por isso. Desprezo, distância, e você como está do avesso, também tem a vantagem de assistir o mundo de uma maneira diferente.
A depressão com toda sua escuridão oferece fósforos, velas que nos queimam as mãos e o coração, mas há luz suficiente suficiente para olharmos as pessoas de um jeito jamais enxergado. E é aí que se cresce , amadurece, e a sorte, sim sorte tem sua chance.
Talvez apenas o sofrimento possa te tornar (ou não) uma pessoa mais tolerante, mais quieta e observadora..
Depressão não se cura da noite pro dia, e quando falamos em psiquiatria olham torto, dizem que não precisa, que você não é maluca, que vão te fazer doida. Confesso, quando vem de quem você ama, ou você imaginava que te amava, machuca e machuca numa intensidade inimaginável.
Então, primeiro você resolve se calar, se enrolar num edredom, e ficar ali, dormindo, acordando, não atendendo mais o telefone, pois as pessoas machucam. Elas te cortam, e a angústia não se decifra, só quem passou ou passa sabe o que é o enforcamento sem final.
Porém me fortaleci em Deus, nas orações realizadas de boca fechada, e no silêncio. Conversei com Deus e lembrei de todos os versículos que meu pai me ensinou, e os repetia em silêncio.
Tive forças para procurar compreender a doença,li bastante, vi vídeos, descobri pessoas como eu e que isso era apenas uma doença. Que precisava ser tratada como quem vive com a Diabetes, com quem precisa recorrer a hemodiálise. Mas nenhuma dessas ou outras, carrega com ela o fardo do PRECONCEITO.
"Larga esses remédios"
"Levanta dessa cama"
"Quer aparecer"
"Tá fugindo do trabalho"
"Vai tomar seu remedinho,vai"
"Já tomou seu rivotril hoje"
Mas eu me fortaleci, porque embora ainda procurando ter um encontro comigo mesma, e me descobrindo, o que tem suas delícias e tragédias, aberta a saber quem sou eu, e pronta para desmistificar essa palhaçada de não poder dizer que estava em depressão.
Psicólogo, analista, terapeuta, psicanalista é bonito, é até glamouroso, mas essas pessoas não contam que lá na bolsinha o remedinho tá escondido.Porque? Serão taxadas de loucas? Evitam serem isoladas?
Sou uma mulher vivida, e aprendi muito nestes anos, e essa doença só fez alimentar meu conhecimento sobre o ser humano, sobre quem sou.
Se você , leitor está sentindo que pode estar com depressão vá ao médico, cuide-se!,Quem se importa com você, leitor, é você e Deus, caso aceite sua ajuda.
Num mundo de cabeça pra baixo podemos enxergar no meio do caos, belezas ímpares. As coisas voltam de um jeito diferente, você se fortalece.
Não é fácil, se te sobrar um ou dois amigos de verdade, será muita sorte. Mas fazemos outros, afinal o coração tá batendo. A vida está a um pequeno passinho, estique a perna.
E quando tropeçar em buraco, se esforça e levanta.
Nada de ligar para preconceituosos, ignorantes, burros que falam o que não entendem, mas tem o prazer diabólico de condenar, de sufocar.
Eu na verdade tive ajuda de Deus, e de anjos sem asas. Anjos de carne e osso que jamais imaginei que entrariam em minha vida, e ainda hoje estão nelas.E eu os amo, e para sempre serei grata,
Pessoas que nem por um instante pensei que pudessem me estender as mãos com conselhos sábios, com um segurar de mãos potentes, ser considerada irmã do coração, onde minha própria família nem sabia o que eu tinha, mesmo estando eu de licença.
Deus tem seus meios.
Não desista!!!!!
As vezes parece impossível, mas é possível sim.
Resista as tentações.
E levante-se!
Erga tua cabeça, retome teu lugar na vida com generosidade e misericórdia para com as pessoas que precisam de você.
Não tenha vergonha..
É apenas uma doença que precisa de ajuda como qualquer outra.
Sim, virei do avesso, e estou me reconhecendo, e conhecendo os outros, é como uma segunda vida, a apreciação da vida sob aspectos mais subjetivos e menos superficiais. E então você entende melhor o sentido raro do amor, da amizade e gratidão.
Você vai perdoando aos poucos.
Coragem!
Descubra-se novamente.
É tão bom questionar-se, sair da mesmice e mergulhar dentro de si mesmo para tocar nas próprias vísceras, sentir com as próprias mãos o tum tum , o bombear do coração, entender como é sua respiração, tocar nas próprias feridas e compreender onde estão e como tratá-las.
Leia bons livros.
Não posso, nem sou capacitada para aconselhar, mas já aprendi algumas coisas, e uma delas é PRECONCEITO NUNCA.
Não se esconda.
Isso eu aprendi.
Aprendi também a abraçar.
Abraçar é bom, não importa muito quem,
Fui além do que pensei em escrever, e vou seguindo, mesmo que as vezes use uma bengalinha.
Não desista.
Há um amor pra você, e começa bem próximo de você, está aí dentro da sua alma.
Não se esconda!
abraço meu
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