Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) e Depressão

Estou licenciada por #TAG (transtorno de ansiedade generalizada e depressão.)

Ninguém pede por isso, e ninguém deseja"

"Eu que queria tá em casa"

"preguicinha boa"

"essa doença até eu quero ter..."

"tá nessa pq quer"

"não tem Deus."

"é o diabo!" sim, ja ouvi rs

"Falta de vontade"

"não quer é trabalhar"

"preguiçosa"

muitas mais

As vezes preciso ser repetitiva aqui a respeito, para que venha a vencer o meu próprio medo do preconceito que existe, dói muito e é real.

O que mais mata nas doenças que são mentais, não é a doença em si, mas o #isolamento, o #preconceito, como se não bastassem todas as angústias da própria doença.

Infelizmente, não tenho uma ressonância ou tomografia, EXAMES laboratoriais, para anexar. mil sorries.

O que eu sei é, que segundo a OMS (organização Mundial de Saúde) a cada 45 segundos uma pessoa se #suicida. 

E ela se suicida por #já ter morrido. Sua esperança, amigos, vida, já morreram, o que se vai é só a casca. E a casca, pra que casca?

Digo "Rute por Rute", que mesmo estando em luta diária comigo mesma, é necessário que eu tenha força suficiente para defender que minha doença #não é #demoníaca, que eu continuo sendo eu mesma, apesar dos transtornos próprios da doença. Não estou sendo pessimista, não estou atraindo negativismo, não quero livrinhos de auto ajuda, nem falatórios insanos de ... aff, não to afim de repetir.

Pela #depressão( isso é um nome como o nome de qqr outra doença), compreendi na pele e na alma, que amizade não é roda de conversas, pois meus amigos não chegam na palma de UMA mão enquanto tenho mais de 3 mil pessoas neste face. (escrito no face)

Família não entende, e as pessoas que se diziam próximas( namorado, "amigo até a morte", "amigo de infancia" pastores, enfim, o #cacetea4 te zoam de maneira cruel, e extremamente perigosa. Em brincadeiras sacanas, em doses maiores e menores que tenho vergonha de pronunciar aqui.

#Overdose de crueldade. 

Minha "melhor" amiga, simplesmente #nunca mais falou comigo. Tá se poupando de ver meu mal, ou seu mal. Ainda arde como fogo, e ainda não entendi, mas larguei de pensar tanto.

Normalmente esses posts que faço e continuarei fazendo não tem likes, nem dislikes, pois de alguma forma , existe algo nas entrelinhas que me faz suspeitar que mentes ignorantes ( no sentido real da palavra), temem ser #contagioso. "Fica longe de gente negativa.... atrai coisa ruim" MAS aos #domingos tá postando coreografia no culto, ou ajoelhada pra santa. De #Jesus amor, vc sabe bem pouco. Mas vai na fé da tua solidariedade. "to orando, viu?" #dispenso.

Eu escrevo pois sei que muita, muita gente não procura ajuda, não se trata e tem medo da rejeição. 

Vamos ao palavrão: >>>>: #FODA-SE quem acha qqr coisa de vc. PROCURE AJUDA, LEIA AS IMAGENS ABAIXO, PROCURE AJUDA SEM MEDO. E se quiser, eu to aqui pra conversar.

Eu AMEI, e me DOEI em mergulhos profundos por pessoas que me abandonaram em 5 segundos( sem vitimismo) quando eu já não tinha animo para" festar."... e zoaram sem medo. Queria eu estar exagerando.

As mesmas pessoas que andavam abraçadas comigo me condenam, e me chamam de mentirosa, se eu fizer o cabelo, se eu sorrir na foto, se eu for ao shopping, se eu usar batom, se eu beijar na boca rs ( é foda!) eita falsidade!!!!! Também tenho dias amenos.

Eu poderia me calar. 

Eu poderia não me expor, mas o faço por mim, e por quem precisa . Julgue o qt quiser, eu suporto.

Eu não sou a Maria que vai com as outras. Eu continuo tentando, eu travo minha luta diária, e consegui, nestes quase 3 anos de batalha segundo a segundo abro a boca para ajudar quem precisa, e por este motivo escrevo.

Se alguém zoar vc pela doença que não tá na tomografia, ressonância, exame de sangue, aproveita a fama, manda pra PQP, e lembra a essa pessoa, que a vida é bela, mas também é foda, e que logo ali, bem logo ali, a gente se encontra, de um jeito ou de outro, que a ciranda, e a roda gigante não param nunca. A vida não te ensinou essa lição ainda não? oh dó!

#IMNOTCRAZY

#Eunãosoumaluca

#goodvibes

#vibraçõespositivas

#força

#saúde

#DEUS

#vainafé

#boraderivotril rs

#TNCPRECONCEITUOSOS

#leidoretornoaoszoadores

#Agradeço a meu filho Vinicius, Rafaela Coutinho, Bento Neto,Quele(minha linda amiga), Francisca Pires e a meu psquiatra maravilhoso por serem seres humanos excelentes e #extraordinários.

Ah, e a meus cachorros e gatos, especialmente à Vitória, que quando me vê ou ouve chorar, coloca as patas nos meus ombros, lambe minhas lágrimas e dorme com a cabeça na minha nuca.

SAUDADES viscerais do que MAIS AMO fazeru (trabalhar, minhas parceiras lindas do trabalho, q saudade do abraço e do café, e risadas, e choro e tudo) 950, minha segunda casa, e o carinho das mães da CRECHE é um oásis em meu deserto. Minhas crianças são meu grande amor. #famílias da creche, eu amo vcs.

maezinhas, obrigada pelas mensagens de fé, carinho e força. Obrigada.

#PROTEGIDAPORDEUS

O Abandono Mora ao Lado

Abandono:

 http://pt.wiktionary.org/wiki/abandono

1. desamparo total
2. renúncia
3. desprezo
4. desleixo

Sinônimos de abandono:

desabrigo  ·  desamparo  ·  desarrimo  ·  descuramento  ·  deserção  ·  desistência  ·  desleixo  ·  orfandade

Saio para o trabalho pela manhã, antes do dia ficar claro. Antes de deixar minha casa, cubro meu filho que ainda dorme, despeço-me dos meus cachorros, e encaro desafio de sair de casa na bela e perigosa Cidade Maravilhosa.

Antes de chegar ao trabalho, no meio do caminho, em São Cristovão, ao descer do ônibus é comum procurar um jeito de não tropeçar nos corpos vivos que morrem aos poucos. Em frente, a pastelaria, ao lado uma padaria. Em pé, dezenas de pessoas que esperam a condução que as levará para mais um dia de trabalho.

Literalmente, os corpos sujos são saltados, Os panos velhos cobrem parte do corpo doente. Vemos os pés inchados, gangrenados envoltos em panos de chão. Pés que não aguentaram a quentura do asfalto, as caminhadas sem direção, o leve peso do corpo faminto, pés que não aguentam mais pisar esta terra.

Normalmente são crianças,adolescentes. Quando abrem os olhos, sentam , aconchegam o cobertor imundo, única posse, ao redor dos ombros e estendem a mão , esperando café ,pão, ou apenas moedas que possibilitem a manutenção da morte, o crack, a cola, a dor.

Mas parece que são invisíveis. Não queremos olhar, mas precisamos do ônibus, de forma que não podemos atravessar a rua e fugir da nossa incapacidade de lidar com nossa verdade: Um Brasil abandonado. Fingimos, não notar, são crianças invisíveis, abandonadas pelas mães abandonadas, pela família inexistente, pelo governo, por todos nós.

Um cachorro sarnento, tem mais chance de encontrar abrigo.

Temos medo que estas crianças e adolescentes castigados pelo sol, chuva, fome, miséria seja dominado pela sua revolta e nos ataque, nos roube, nos machuque. Olhamos de rabo de olho, abraçamos nossa bolsa, pegamos o onibus e fingimos que aquilo não aconteceu. Mas a criança fica...

Como as demais pessoas, também tenho medo, mas eu olho. Encaro e sinto náuseas ao tentar entender que país é esse que   permite que no centro de sua cidade, crianças de todas as idades façam do asfalto sua cama, mesmo lugar onde defecam, comem e são sexualmente exploradas?

Nossos representantes desconhecem esses fatos? Fecham seus carros filmados e blindados, e mantém seus olhos nos jornais digitais ou impressos, sem espiar pra realidade que grita lá fora.

Coisas simples andam me encantando.
Tenho questionado, perguntado o porquê de nos afligirmos tanto por tão pouco retorno de verdade.
O que vale a pena? O que realmente importa?

Buscando em minhas memórias, os momentos mais felizes da minha vida, encontro gente simples, sem interesses, comida caseira, madrugada de conversa gostosa... Nas recordações encontro meus amigos...
letra que dá saudade.

Abismo entre nós

Pra você... que de alguma forma sabe que é você, e ninguém me perguntará se foi pra você, pois quem me conhece e te conhece saberá.

Você está em quase todas as linhas do meu blog dos ultimos 5 anos. Era difícil filosofar sem dizer seu nome, ou... "... disse"

Você de cara me conquistou, e eu ao longo dos anos, sem precisar do anos, gargalhei e chorei e te dei no meu coração o nome de a melhor do meu coração.

Eu permiti que vc me conhecesse de tal forma, e fiz isso pois desejei, de forma que conheceu a Rute do avesso, das virtudes aos mais loucos defeitos, ou que não fossem defeitos, mas meu avesso, o dito as portas fechadas.

E te fiz única no mundo, e vc me avisou por tantas vezes que quando eu me decepcionasse, vc já havia avisado, mas não acreditei na contrariedade do meu amor profundo e do quão raso era teu sentimento por mim.

Teus atos me deram a ideia de que você realmente me amava, e interpretei que era essa tua forma de amor. Vc me viu no chão, e me deu a mão, e eu não escondi de você todas as lágrimas. Mas também ri com você gargalhadas que ecoavam, e a cada riso um preenchimento de alma.

Você não causou minha dor. Você colocou compressas quentes e frias. Ouviu mais que qualquer ouvido ouviria , mas esqueci das suas palavras, que eu não podia acreditar que o fato de eu ser amiga, não queria dizer que outro tb era.

E eu te agradeço por tudo que fez por mim. Não nego e não posso toda sua disposição em tentar colaborar com meu reerguer e de fato a culpa não é sua,

O vazio que você deixou foi mil vezes maior que os espaços que preencheu. Pois faltou o riso, e as gargalhadas, e o amor que eu pensei que vc sentia. Metaforicamente, vi seu barco em meio ao nevoeiro, me deixando naquela ilha, enquanto seu barco se afastava, e seu barco , talvez só tivesse lugar para uma pessoa.

Não há culpa. Não há julgamentos ( a não ser do tribunal povo que julga que eu que a abandonei), e sabemos, eu e você que eu posso te-la decepcionado, mas jamais lhe abandonaria, pois minha essência não permitiria deixa-la só naquela ilha..

Você usou a ponte e a cortou. Eu fiquei do lado de cá, tentando entender o caos. Vc me conhece do avesso, e sabe exatamente o que esse caos significaria pra mim, e o tamanho do sofrimento que me causaria,

Me falaram, ela também precisa se proteger.

Está certo, precisa sim.

Eu me equivoquei, e sem vitimismo, acho que sou boa nisso,

Minha voz emudeceu, que piada nos fará rir?

Como chorarei em seu ombro?O ombro que me tirou.

mas não, não e não. Eu não vou culpar você, por mais que o ímpeto sentimental me leve a culpar vc ter me isolado, i que vc me avisou por muitas vezes que assim seria, e se não acreditei, isso pertence a mim,

Só não quero olhares de acusação, mas quanto a isso não tenho como anteceder ou evitar... Cada um interpreta como quer. Mas vc sabe, eu sou melhor com palavras escritas.

Caminharemos no mesmo trilho se possível for, andaremos no mesmo trem, pegaremos até mesmo o mesmo ônibus ou avião. Eu quero seu bem, por todo o bem que muitas vezes me fez. Mas um buraco gigante foi criado na minha alma, e essa ponte não tem conserto, e os risos foram extintos, e não choraremos mais o mesmo choro. Não fui bloqueada de redes sociais, meu sofrimento agudo, forte e louco, passionalidade, impulsividade, solidão, isolamento , fui isolada do som da sua voz, do seu riso, das conversas intensas de horas a fio sobre qualquer assunto,

Eu sinto sua falta, mas a gente sabe que você sabia o sofrimento que me causaria, então por favor por mais que eu sinta sua falta, não permita que os outros pensem que eu não tentei erguer a ponte, diminuir o abismo. Mas, eu não posso mais tentar.

Eu te agradeço . Eu te sou grata, e lamento que minha doença tenha separado a amizade mais linda que tive se partir.

E ninguém mais que eu lamento.